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各种看不惯老公怎么办(你看不惯自己的丈夫)
2022-07-05

你是我的朗读者,我是你打的摆渡人

都说婚姻是爱情的坟墓,这句话之所以被广为流传,说明它还是比较符合目前社会婚姻状况的。

不可否认,两个人的婚姻生活中除了甜蜜温馨的时刻,争吵也是婚姻中常有的不和谐旋律。现在社会,不知道有多少青年夫妻是在争吵中结束了两个人的婚姻。

今天我们就从两个故事,为大家解读当代婚姻中,存在的不和谐问题。

第一个故事的主人公,我们叫她王女士,家是住在魔都上海。处于人生中年的她,在旁人看来也算是小有成就的事业女强人,在大城市上海也拥有一家自己的教育培训机构。

因为培训成果突出,再加上王女士本人很随和,很多学生都很喜欢她。所以,在她的培训机构有很多学生来报名学习。

但就是这样一个,在学生看来无比温柔的老师,在丈夫眼中却完全是个“悍妇”,脾气特别的火爆。

为什么学会眼中的温柔老师,到了丈夫那里完全有时另一个形象呢?

准确的来说,王女士今年已经快五十岁了,和丈夫结婚也已经三十年了,按理来说两个人早已经过了整天争吵的日子,夫妻情绪应该都很稳定才对。

然而往前推十年的时间里,两个人早已经分床睡了十年之久,更别提夫妻之间的生活了。

其实,王女士和丈夫分居还是源于一次偶然。当年女儿正好要高考,王女士每天都要亲自帮孩子辅导功课,因为每次辅导的时间都很晚。为了不打扰丈夫休息,就选择在给女儿复习完课程后,直接就在女儿房间睡下了。

时间一久,发现和丈夫分床睡,晚上反而睡得很轻松。久而久之,即使女儿已经高考完,完全不需要母亲辅导了,王女士还是选择和丈夫分床睡。

其实,导致王女士不愿意和丈夫同床的原因,本质还是王女士觉得丈夫很窝囊,从来不懂得温柔体贴自己。整个人也是死气沉沉,和他生活在一起重来没有感受到一点温暖。

随着内心对丈夫的不满越来越多,让王女士看丈夫怎么都不顺眼,脾气也总是忍不住就爆发出来。

第二个故事,故事的主人公姚女士,来自于浙江。和前文中提到的王女士情况类似,她和丈夫结婚也二十余年了。在这二十年的时间里,用她自己的话说就是“毫无幸福可言”,生活活活地把她折磨成了一个怨妇。

想起曾经甜蜜的恋爱生活,姚女士就止不住的叹息。她和丈夫原本也是自由恋爱,两个人在结婚之前感情也是特别的好。

结婚以前的姚女士,是个喜欢自由的人,平时没事了就喜欢和闺女们出去逛逛街,时间充裕时,还会约上三五好友外出旅游。

但是结婚以后,繁琐的家务让出去逛街旅游成为奢望。

这还不算最糟糕的,曾经那个令自己心动不已的丈夫,也从当初那个事业心极强的男人,变得整日游手好闲、不求上进,这点让姚女士相当的崩溃。

看着眼前这个男人,没结婚之前还是个极度自律的人,现在除了一身赘肉,其它正经的事一件也没见他做过。

这还不算,结婚后的丈夫还有了熏酒的恶习,每天都是醉醺醺的回到家,数落丈夫两句,他还和自己顶嘴。每一次都把姚女士气的哭鼻子抹眼泪的。

于是,吵架成为两个人的家常便饭。姚女士只要一找到机会就与自己的丈夫拼命争吵。严姚女士自己都觉得自己已经心理有疾病了,虽然她自己也知道,和丈夫无休止的争吵并不能解决问题,反而会激化两个人的矛盾。

但是,她心中有太多的不满情绪,她对眼前这个男人失望透顶,如果不允许自己发泄出来,她觉得自己真的快疯了。经过一番歇斯底里的争吵,反而会让她内心的压抑情绪得到暂时的释放。

对于姚女士来说,丈夫出差是对她情绪最好的释放,只要让他不见到眼前这个男人,她的内心就会觉得无比的舒畅。由此可见,姚女士对丈夫的厌恶已经达到何种地步,仇人之间莫过于如此。

对比文章中的王女士和姚女士两人,我们会发现两个人对彼此的丈夫都是极度不满,并且看到他们就会无缘无故的暴发脾气。

那到底是什么原因导致以下三种情况的出现呢?

曾经寸步不离的恋人,为何现在变成恶语相向?

曾经婚前激情似火的情侣,婚后却开始分床而睡?

曾经相看两不厌的小夫妻,为何现在如仇人一样?

如果有一天你看不惯自己的丈夫,你们两个的关系也急剧恶化,强烈建议你看看下面这篇文章。

一、打破理想化的人格设定

生活中,像王女士与姚女士这一类的女人,之所以婚后对自己的丈夫横眉冷对的原因,是因为在结婚以后,他们发现眼前这个原本指望托付一生的男人,和自己之前认识的那个人完全是两个人。

于是她们内心开始愤愤不平,感受到了眼前这个男人骗了她们,于是便恶语相待,指责眼前这个男人不中用。

其实,这可能才是最真实的他。在两个人刚刚恋爱之时,双方都会把彼此最美好的一面只是给对方,这个时候你也对他寄予了希望,认为他将来一定会让你过上许诺给你的日子。

然而时过境迁,你发现眼前这个男人除了会骗你,基本一无是处。所谓期望值越高,你内心的不平衡感就会越发的强烈。

当初你对他的甜言蜜语有多相信,现如今就有多反感,你无时无刻不再觉得眼前这个男人实在太可恨了。越看越闹心,恨不得掐死他。

其实,要想真正解决这个问题,释放自己内心的不平衡感,需要我们自身找问题。我们需要打破理想化的人格设定,不那么轻易的给对方设置僵化的格局。

我们要认清世界是不完美的,不完美的世界也是由不完美的人组成的,我们爱一个人不光是爱他的优点,对于他的缺点我们也要学会容纳。

那些生活中总是看不惯,容不下自己丈夫的妻子,多半是在夫妻日常相处中把自己的全部安全感寄托在丈夫身上,她在完成属于自我的投射。

在心理学上有个定律,叫做“投射效应”

投射效应是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。在认知和对他人形成印象时,以为他人也具备与自己相似的特性的现象,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人,即推己及人的认知障碍。比如,一个心地善良的人会以为别人都是善良的;一个经常算计别人的人就会觉得别人也在算计他等等。

婚姻生活中,不满的妻子就是将自己的爱情观全部投射在丈夫身上,一旦丈夫所做的事情不能契合她们的意愿她们就会觉得没有安全感,从而迁怒于自己的丈夫。

投射效应是一种严重的认知心理偏差,辩证地、一分为二地去对待别人和对待自己,是克服投射效应的最好方法。

二、满足自我需求

生而为人,我们第一要做的就是要取悦于自己。在整个婚姻中,如果我们得不到另一半的呵护,我们一定不要忘记的就是自己爱自己。

很多女人的婚姻之所以不幸福,抛除其它客观因素,其实和女生的自我因素也有着莫大的关系。

生活中,那些抱怨哭诉自己有多么关心丈夫却不得到回报的妻子,其实很多时候,就是一种爱而不得的焦虑感,她们的内心极度渴望得到丈夫的疼爱,期待丈夫能够有一天突然开窍,对自己百依百顺。

我们的内心总是想着去控制对方,很不幸,这注定是徒劳无用的。

成年人需要具有边界意识,懂得保持一定的距离,给对方适当活动的空间,而不是想着一味地精神控制对方。

如果有一天,你的婚姻很不幸遭遇了争吵磨难,不妨静下心来好好爱自己、学会自我满足,这样你就不会有失望,身上的怨气自然也就会消退。

总之,也许当你可以自己满足自己的需求时,那么渐渐的就不会把这些期待投射到对方身上,怨气消了,自然对于他的不满也就少了。

参考资料:《婚姻心理学》

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